测试你的取悦症程度与类型

测试项

1. 让我生活中几乎每一个人都喜欢我,这对我极为重要 6. 我需要别人的认可。 2. 我认为发生冲突一点儿好处都没有。
3. 我应该始终把自己喜欢的人摆在第一位,而把自己的需求摆在第二位。 9. 我痴迷于帮助和取悦他人。 4. 我希望自己能避开冲突和对抗。
5. 我常常为他人做得太多,甚至听任自己被别人利用,就为了能让别人不以其他原因拒绝我。 11. 在我为自己做任何事情之前,我多半会尽我所能地先让他人满意。 7. 对我来说,接受有关自己的消极情感,这要比表达对于他人的消极情感容易得多了。
8. 我相信,如果我为别人所做的一切能让他们需要我,那么我就不会被孤立。 16. 我必须始终让别人高兴,哪怕不考虑自己的感受。 10. 我竭尽全力避免跟家人、朋友或同事发生冲突或对抗。
13. 如果我不再把他人的需求摆在第一位,那么我会变成一个自私的人,大家就不会再喜欢我了。 19. 我必须满足他人对我的所有期望,绝不让他们失望,即使我知道他们的某些要求是过分的、无理的。 12. 我几乎从来不会为了保护自己而跟他人对抗,因为我非常害怕激起愤怒或冲突。
17. 为了让自己值得别人喜欢,我必须随时付出我的全部。 20. 有的时候我感到,我为别人做那么多好事,似乎就是为了讨好他们,以“换取”他们的喜爱和友好。 14. 不管跟谁正面对抗或冲突,这都会让我感到非常焦虑,甚至会令我生病。
18. 我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善。 22. 我很少把工作派给别人。 15. 对我来说,即使是表达建设性的批评也非常困难,因为我不想让任何人生我的气
24. 要是我没能做到随时付出我的全部,我会觉得自己是个坏人。 23. 当我对别人的请求或需求说“不”时,我会感到内疚。 21. 任何有可能会让别人生气的言行,都会让我感到非常焦虑和不安。

总体解析

请参照下面给出的分数,来解释你的取悦症程度:

  1. 总分在16~24分之间:如果你的分数落在这个范围,那么你的好人情结根深蒂固,已经非常严重了。你可能已经感受到,取悦症在严重损害你的情感和生理健康,以及你的人际关系。幸运的是,你目前的痛苦可以成为康复计划中强大的动力,不过,你必须马上行动,治愈顽疾,重新掌控自己的生活。不过,你必须马上行动,治愈顽疾,重新掌控自己的生活。
  2. 总分在10~15分之间:如果你的总分落在这个范围,那么你已经有较严重的好人情结了。要打破这种有害的模式,你必须要在它进一步恶化之前,专注、努力地做出改变。
  3. 总分在5~9分之间:如果你的总分落在这个范围,那么你有不太严重的好人情结,你已经对自我亏待倾向有了一定的抵抗力,然而,你取悦于人的习惯仍然有可能威胁你的健康和幸福。你要强化自己的意志力,争取完全摆脱它。
  4. 总分低于4分:如果你的总分低于4分,那么目前来看,你可能只有轻微的好人情结,甚至完全没有。然而,应该警惕的是,取悦症是自我强化的循环,能够迅速地发展,并突然摧垮你对自己生活的控制感。作为一种预防措施,你可能希望事先了解它。

取悦症分类

为了确定你的好人情结的主要根源,你需要按照三类根源把上述测验项目分成三组,看看自己每组各得多少分。

A. 想知道自己是不是更多地受取悦于人的思维(或者说心态)控制,请把1、3、5、8、13、17、18和24这8个题作为一组,然后数数自己选择了多少个“符合”。
B. 想知道自己是否主要受取悦于人的习惯(或者说行为)支配,请把6、9、11、16、19、20、22和23这8题作为一组,数数自己选择了多少个“符合”。
C. 想知道自己是不是主要受制于取悦于人的情感(或者说感受),请把2、4、7、10、12、14、15和21这8题作为一组,数数自己选择了多少个“符合”。

也即上面的每一列
得分最高的那个组别,就是给你造成取悦问题的主要根源。

A. 如果你得分最高的组别是思维或心态,那么你就是一个认知型的“好人”;
B. 如果你得分最高的组别是惯或行为,那么你就是一个惯型的“好人”;
C. 如果你得分最高的组别是情感或感受,那么你就是一个情感逃避型的“好人”。

如果你有两个或三个组别的得分并列最高,那么就意味着你的取悦症没有唯一的主要根源。对你的取悦问题而言,并列的两类甚至所有三类原因都同等重要。

取悦症的心理要素与类型解析

接下来让我们分析一下,取悦症的三个心理要素是怎样组合在一起的。
这三个要素构成了一个三角形,行为、思维和情感是三条边,而且它们彼此互为原因和结果。
例如,强迫行为受畏惧和逃避情绪驱动,并由扭曲的、有缺陷的思维所支持。同样,焦虑情绪可以引发逃避行为,而逃避行为反过来又跟有缺陷的或错误的思维方式有关系。

取悦症三要素

取悦症三角形可以说明,为什么你在思维、行为或情感上做出小改变,就能让你的取悦症康复过程取得大的进展。因为这三条边是相互联系的,所以任何一条边上的小改变,都将引起整个三角形的改变。
既然你已经了解了你的取悦症三角形,你就能够控制好自己的改变过程,确定改变的主次先后。

认知型好人

如果你是一个认知型“好人”,那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中,使得自身的取悦症问题一直持续。
如果你属于这一类型,那么驱使你取悦于人的动力就是这种思维定式:你需要并且必须争取让每一个人都喜欢你。你坚持认为,他人的需求必须高于你自己的需求,而你衡量自尊和定义自我的依据,就是你为他们做了多少。
当你有取悦于人的心态时,你相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。而且,在把苛求的规则、严厉的批评以及完美主义的期望强加给自己的同时,你还渴望普遍的认可。总之,你因思维而陷入了这种定势,如今则在很大程度上需要靠思维康复。因此,你的努力应该首先专注于理解和纠正取悦于人的心态。

习惯型好人

如果你是一个习惯型“好人”,那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。如果你属于这一类型,你就会为他人做得太多,几乎从来不说“不”,很少给他人派活儿,并且会变得无力招架、疲于应付。
这些自我亏待、导致压力的模式,既损害你的健康和你最亲密的人际关系,同时还会牢牢控制你的行为,因为它们的驱动力是你过度的需求——你需要每一个人的认可。如果你符合这些描述,那你最好把努力的重点放在理解和打破取悦于人的习惯上。

情感逃避型好人

对这一类型来说,取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。如果你属于这一类型,那么你会发现,别说真的跟他人发生有火药味儿的对抗和冲突了,仅仅是有这样的预感都会让你非常焦虑。
你的取悦综合症主要是作为一种逃避策略,意在保护你自己,让你不再畏惧愤怒、冲突和对抗。但是,正如你可能已经知道的,这种策略有缺陷。由于逃避模式会持续存在,所以你的畏惧非但不能减弱,反而会增强。
因为你逃避难以应付的情感,所以你从不给自己机会学习怎样有效地处理冲突,或者怎样恰当地应对愤怒。结果,你非常轻易地把控制权交了出去,交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。
因此,如果你的取悦症的主要根源是情感逃避,那么你的改变过程最好先以取悦于人的情感为重点。你应该努力克服畏惧,更好地理解和应对愤怒及冲突;你的这些努力将给你带来巨大的回报。

最后,也可能在你的取悦症中,没有哪一个根源或者说哪一条边更突出。如果是这样,那么对你的病症而言,取悦于人的心态、习惯和情感就起着大致等同的作用。因此,你可以在任何一个方面开始自己的改变过程,效果是一样的。
尽管大多数好人们能在自己的困境中找到一个突出的因果特征,但是你要记住,取悦症三角形有三条边。你渴望并且也必须尽快找到有效的办法,解决这个令人苦恼的问题。要想有个主次先后地开始你的改变过程,找到最主要的根源是最有效的方法。
然而最终,为了彻底、永久地康复,你需要在思维、行为和情感这三个方面全面解决自己的问题。纠正错误思维,打破不良习惯,克服畏惧情感,从而彻底根治这种难以对付、令人沮丧的取悦症。

Brick wechat
扫一扫,用手机看更方便(^ ◕ᴥ◕ ^)